Link

Aqui vai o link

http://video.google.com/videoplay?docid=-869183917758574879

BIG BALLS!!!!

Os mais atentos conhecem-no do Daily Show. Este ano resolveram convida-lo para o jantar do Bush com a imprensa ( quem foi o idiota?) para discursar e dizer umas piadolas para mostrar q o Bush ate tem sentido de humor. O que se seguiu foi o maior avacalho público (de q eu ouvi falar) não ao Bush, mas com o Bush na sala e sendo convidado dele.

Aqui vai um excerto da transcrição, para quem não conseguir ver o link para o video


STEPHEN COLBERT: Thank you, ladies and gentlemen. Before I begin, I've been asked to make an announcement. Whoever parked 14 black bulletproof S.U.V.'s out front, could you please move them? They are blocking in 14 other black bulletproof S.U.V.'s and they need to get out.

Wow. Wow, what an honor. The White House correspondents' dinner. To actually sit here, at the same table with my hero, George W. Bush, to be this close to the man. I feel like I'm dreaming. Somebody pinch me. You know what? I'm a pretty sound sleeper -- that may not be enough. Somebody shoot me in the face. Is he really not here tonight? Dammit. The one guy who could have helped.

By the way, before I get started, if anybody needs anything else at their tables, just speak slowly and clearly into your table numbers. Somebody from the NSA will be right over with a cocktail. Mark Smith, ladies and gentlemen of the press corps, Madame First Lady, Mr. President, my name is Stephen Colbert and tonight it's my privilege to celebrate this president. We're not so different, he and I. We get it. We're not brainiacs on the nerd patrol. We're not members of the factinista. We go straight from the gut, right sir? That's where the truth lies, right down here in the gut. Do you know you have more nerve endings in your gut than you have in your head? You can look it up. I know some of you are going to say "I did look it up, and that's not true." That's 'cause you looked it up in a book.
Next time, look it up in your gut. I did. My gut tells me that's how our nervous system works.

Every night on my show, the Colbert Report, I speak straight from the gut, OK? I give people the truth, unfiltered by rational argument. I call it the "No Fact Zone." Fox News, I hold a copyright on that term.

I'm a simple man with a simple mind. I hold a simple set of beliefs that I live by. Number one, I believe in America. I believe it exists. My gut tells me I live there. I feel that it extends from the Atlantic to the Pacific, and I strongly believe it has 50 states. And I cannot wait to see how the Washington Post spins that one tomorrow. I believe in democracy. I believe democracy is our greatest export. At least until China figures out a way to stamp it out of plastic for three cents a unit.

In fact, Ambassador Zhou Wenzhong, welcome. Your great country makes our Happy Meals possible. I said it's a celebration. I believe the government that governs best is the government that governs least. And by these standards, we have set up a fabulous government in Iraq.
I believe in pulling yourself up by your own bootstraps. I believe it is possible -- I saw this guy do it once in Cirque du Soleil. It was magical. And though I am a committed Christian, I believe that everyone has the right to their own religion, be you Hindu, Jewish or Muslim. I believe there are infinite paths to accepting Jesus Christ as your personal savior.
Ladies and gentlemen, I believe it's yogurt. But I refuse to believe it's not butter. Most of all, I believe in this president.

Now, I know there are some polls out there saying this man has a 32% approval rating. But guys like us, we don't pay attention to the polls. We know that polls are just a collection of statistics that reflect what people are thinking in "reality." And reality has a well-known liberal bias.
So, Mr. President, please, pay no attention to the people that say the glass is half full. 32% means the glass -- it's important to set up your jokes properly, sir. Sir, pay no attention to the people who say the glass is half empty, because 32% means it's 2/3 empty. There's still some liquid in that glass is my point, but I wouldn't drink it. The last third is usually backwash.

Okay, look, folks, my point is that I don't believe this is a low point in this presidency. I believe it is just a lull before a comeback. I mean, it's like the movie "Rocky." All right. The president in this case is Rocky Balboa and Apollo Creed is -- everything else in the world. It's the tenth round. He's bloodied. His corner man, Mick, who in this case I guess would be the vice president, he's yelling, "Cut me, Dick, cut me!," and every time he falls everyone says, "Stay down! Stay down!" Does he stay down? No. Like Rocky, he gets back up, and in the end he -- actually, he loses in the first movie.
OK. Doesn't matter. The point is it is the heart-warming story of a man who was repeatedly punched in the face. So don't pay attention to the approval ratings that say 68% of Americans disapprove of the job this man is doing. I ask you this, does that not also logically mean that 68% approve of the job he's not doing? Think about it. I haven't.

I stand by this man. I stand by this man because he stands for things. Not only for things, he stands on things. Things like aircraft carriers and rubble and recently flooded city squares. And that sends a strong message: that no matter what happens to America, she will always rebound -- with the most powerfully staged photo ops in the world.

Now, there may be an energy crisis. This president has a very forward-thinking energy policy. Why do you think he's down on the ranch cutting that brush all the time? He's trying to create an alternative energy source. By 2008 we will have a mesquite-powered car!
And I just like the guy. He's a good Joe. Obviously loves his wife, calls her his better half. And polls show America agrees. She's a true lady and a wonderful woman. But I just have one beef, ma'am.

I'm sorry, but this reading initiative. I'm sorry, I've never been a fan of books. I don't trust them. They're all fact, no heart. I mean, they're elitist, telling us what is or isn't true, or what did or didn't happen. Who's Britannica to tell me the Panama Canal was built in 1914? If I want to say it was built in 1941, that's my right as an American! I'm with the president, let history decide what did or did not happen.

The greatest thing about this man is he's steady. You know where he stands. He believes the same thing Wednesday that he believed on Monday, no matter what happened Tuesday. Events can change; this man's beliefs never will.
As excited as I am to be here with the president, I am appalled to be surrounded by the liberal media that is destroying America, with the exception of Fox News. Fox News gives you both sides of every story: the president's side, and the vice president's side.

But the rest of you, what are you thinking, reporting on NSA wiretapping or secret prisons in eastern Europe? Those things are secret for a very important reason: they're super-depressing. And if that's your goal, well, misery accomplished.
Over the last five years you people were so good -- over tax cuts, WMD intelligence, the effect of global warming. We Americans didn't want to know, and you had the courtesy not to try to find out. Those were good times, as far as we knew.

But, listen, let's review the rules. Here's how it works: the president makes decisions. He's the Decider. The press secretary announces those decisions, and you people of the press type those decisions down. Make, announce, type. Just put 'em through a spell check and go home. Get to know your family again. Make love to your wife. Write that novel you got kicking around in your head. You know, the one about the intrepid Washington reporter with the courage to stand up to the administration. You know - fiction!

Because really, what incentive do these people have to answer your questions, after all? I mean, nothing satisfies you. Everybody asks for personnel changes. So the White House has personnel changes. Then you write, "Oh, they're just rearranging the deck chairs on the Titanic." First of all, that is a terrible metaphor. This administration is not sinking. This administration is soaring. If anything, they are rearranging the deck chairs on the Hindenburg!

Now, it's not all bad guys out there. Some are heroes: Christopher Buckley, Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. They've all been on my show. By the way, Mr. President, thank you for agreeing to be on my show. I was just as shocked as everyone here is, I promise you. How's Tuesday for you? I've got Frank Rich, but we can bump him. And I mean bump him. I know a guy. Say the word.
See who we've got here tonight. General Moseley, Air Force Chief of Staff. General Peter Pace, Chairman of the Joint Chiefs of Staff. They still support Rumsfeld. Right, you guys aren't retired yet, right? Right, they still support Rumsfeld.
Look, by the way, I've got a theory about how to handle these retired generals causing all this trouble: don't let them retire! Come on, we've got a stop-loss program; let's use it on these guys. I've seen Zinni and that crowd on Wolf Blitzer. If you're strong enough to go on one of those pundit shows, you can stand on a bank of computers and order men into battle. Come on.

Jesse Jackson is here, the Reverend. Haven't heard from the Reverend in a little while. I had him on the show. Very interesting and challenging interview. You can ask him anything, but he's going to say what he wants, at the pace that he wants. It's like boxing a glacier. Enjoy that metaphor, by the way, because your grandchildren will have no idea what a glacier is.

And, of course, we can't forget the man of the hour, new press secretary, Tony Snow. Secret Service name, "Snow Job." Toughest job. What a hero. Took the second toughest job in government, next to, of course, the ambassador to Iraq.
Got some big shoes to fill, Tony. Big shoes to fill. Scott McClellan could say nothing like nobody else. McClellan, of course, eager to retire. Really felt like he needed to spend more time with Andrew Card's children. Mr. President, I wish you hadn't made the decision so quickly, sir.
I was vying for the job myself. I think I would have made a fabulous press secretary. I have nothing but contempt for these people. I know how to handle these clowns.
In fact, sir, I brought along an audition tape and with your indulgence, I'd like to at least give it a shot. So, ladies and gentlemen, my press conference.

Bush em Queda

Sabe bem manda-lo contra as coisas com o rato ou simplesmente deixa-lo em queda livre

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Pascoa Feliz!!!

:) II

:)

Para a Posteridade...

Pensamento...

" É pior ter Parkinson do que Alzheimer, porque
mais vale um gajo esquecer-se de pagar a imperial do que entorná-la... "

Qdo fôr grande quero ser cientista.

Na 5ª feira deparei-me com esta notícia no Público:

"Sexo tem vantagens evolutivas
João Pedro Pereira
A maioria dos seres vivos precisa de um parceiro para se reproduzir, mas os benefícios da reprodução sexual ainda intrigam os cientistas."

Um furo espantoso!!! Ainda bem que não fazemos sexo em vão, com tanto sacrificio sem nenhum objectivo. Agora tudo faz sentido fazemos sexo pelas vantagens evolutivas.
Eu pessoalmente não tenho evoluido muito, pelo contrário acho que com o sexo regrido bastante na escala evolutiva ficando entre o Gorila e o neanderthal ( quando digo palavras com mais de uma silaba).

O que eles queriam dizer é que com cruzamento de património genético diminuem as doenças congénitas e aumenta as probabilidades de resistência/conservação em termos de espécie. Eu acho que dei isto no 7º ano, mas posso estar enganado..(se calhar foi no oitavo). Mas não há duvida que o sexo ajuda na evolução, ouso dizer também na conservação da especíe ( o facto de haverem novos individuos deve ser benéfico, alguém devia investigar isto).

A noticia referia que como não havia tempo para modelos reais foi um modelo informático que realizou as diferentes combinações genéticas. Isto é noticia?
Ao menos faziam um modelo real no laboratório ( uns com os outros ) isso dava uma boa noticia (com fotos) e talvez entendessem os benifícios da reprodução sexual que tanto intrigam os cientistas.

Para quem tem a mania...

Para quem, como eu, tem a mania que é musico, descobri este programa que lê quase todos os formatos de ficheiros audio, e transcreve aquelas coisas impossiveis que não conseguimos fazer. Dá para reduzir velocidade, isolar as pistas....
Visitem o site e experimentem.
É bom porque continuamos sem tocar as coisas impossiveis , mas já podemos "encantar" os amigos com o "Hotel California", "Confortably numb", "Knocking on Heaven's Door" e outros grandes classicos das reuniões de escuteiros (digo eu que nunca fui a nenhuma...)

Os cientistas e o viagra...

Não querendo parecer maldoso, porque a doença de Crohn chateia muita gente (imagine-se o que é ter úlceras no intestino delgado e no intestino grosso permanentemente), tenho de confessar que acho imensa piada a este artigo.

Aprende-se que o Viagra pode vir a ser a melhor terapia para a doença, particularmente para a área do cólon. Perdoem-me a maldade, mas as implicações para os doentes que se submetam a tratamento (menos desconforto intestinal, mais líbido e melhor performance sexual) deixa antever uma fúria de voluntários para o teste à nova terapia!

Acho piada à coisa, à frase, e ao facto do Dr. Segal ter financiado a investigação sozinho:

“This resulted in marked increases in blood flow in all patients so it might be helpful in treatment of Crohn’s, particularly in the colon,” says Segal. He says his team are the first to trial use of Viagra for patients with Crohn’s disease. The study was self-funded, he notes. New Scientist

Rombo na Masculinidade!

http://www.crooksandliars.com/2006/01/23.html

Question :: "You're a rancher. A lot of us here in Kansas are ranchers. I just wanted to get your opinion on Brokeback Mountain and if you had seen it yet... You would love it. You should check it out. "

Bush :: "I hadn't seen it. I would be glad to talk about ranchin' but I haven't seen the movie... I've heard about it... I hope you go.. you know.. heh, heh.. I hope you go back to the ranch and the farm is what I was going to say... I hadn't seen it."

Entre Homens heterossexuais, como nós, existe uma linguagem própria e constante de reafirmação da nossa heterossexualidade.
Consiste num conjunto de regras q devemos respeitar religiosamente se não queremos que sobre nós paire a suspeita de rotidão.

Isso faz com que se fale de gajas boas e não de mulheres bonitas , de futebol até à 3ª divisão distrital ( qualquer falha em saber o ano de nascimento do guarda redes suplente do Atletico é considerado suspeito) e de mecânica de carros ( qualquer avaria deve ser resolvida primeiro pelo próprio após diagnostico rápido "Eu vi logo que era da bomba de ejeção - onde quer que isso fique" só recorrendo ao mecanico em absoluto secretismo).

Coisas completamente proibidas incluem:
ir ver Brokeback Mountain ( só o nome "Montanha das costas partidas" é que dá para uma piadinha homofobica)
Segurar a bolsa da namorada enquanto ela experimenta roupa ( altura em que somos apanhados por um colega de trabalho com bolsa e sem namorada ao pé para a justificar).
A lista é interminavel e transmitida geneticamente pelo cromossoma Y.

As mulheres por seu lado parcem ter como missão de vida obrigar-nos a fazer todos os items da lista acabando com a nossa vida social entre Homens ( futeboladas, saidas à noite, bares de strip, etc).
O objectivo é termos mais tempo livre para coisas estimulantes como ir aos saldos de roupa e sapatos onde seremos apanhados com a bolsa dela na mão, entrando numa espiral de decadência que culmina com acompanhar, comentar todas as novelas de TV dada a completa ausência de vida social.

Apesar de avisado por duas vezes tive deslizes que se tivessem sido tornado publicos teriam sido fatais.
O primeiro ocorreu quando a pedido da minha namorada (coincidência...) fui a um centro de estética ao pé da minha casa ( para a noticia se espalhar mais depressa entre o pessoal do bairro) perguntar quanto custava a depilação de virilha e axila. Esqueci-me de dizer que não era para mim e quando dei por isso já ia soar a desculpa de gay não assumido ("Não é para mim é para uma amiga" , claro que sim!)

O segundo foi bem mais grave. Estava no Algarve a passar férias com um amigo e as nossas respectivas companheiras. No final das férias tendo "corrido bem" a semana acabaram-se os meus preservativos. Orgulhoso fui ter com ele pedir para me desenrascar para essa noite, ele sorriu e disse "os meus também acabaram". Não sei se foi do clima mas foi uma semana gloriosa.
Os dois extremamente confiantes e com o ego testosteronicamente altissimo resolvemos ir comprar mais ( isto há 10 anos quando não era uma coisa tão banal).
O supermercado já estava fechado e como na farmácia é mais caro resolvemos dividir uma caixa pelos dois/quatro ( erro nº1)
Como bons machos latinos deixámos as senhoras no carro e assumimos nós a ida à farmácia (erro nº2)
Como não conhecia os gostos dele e vice-versa, em termos de latex, discutimos em frente ao farmacêutico qual seria a melhor escolha (erro nº3, nº4, nº5, nº6...). Ao fim de 3 perguntas do tipo "Queres com rugas?";"Queres com sabores?";"Queres lubrificante ou espermicida?" percebi que entrar com uma t-shirt justa cor-de-rosa a pedir lubrificante seria considerado menos gay.

Saimos o mais rápido possivel, tapando a cara e disfarçando a voz e quando chegámos ao carro encontrámos duas mulheres com um sorriso orgulhoso ( pronto confesso que estavam a rir às gargalhadas) de missão cumprida. Como é obvio logo que saimos do carro perceberam o ridiculo da situação mas acharam por bem deixar comprometer o nosso bom nome.

Considerem-se avisados! Eu fui apanhado duas vezes, vocÊs podem ser os próximos...

A mim tudo me stressa!

"Sex before stressful events keeps you calm - but make sure it's penetrative sex - the magic vanishes if you pursue other forms of sexual gratification, new research reveals: the effects are not attributable simply to the short-term relief afforded by orgasm, but rather, endure for at least a week"
New Scientist

SUPERFLY!

Vão se viciar em frases como:
"SO wasted!"
"Who's your daddy? I'm your daddy!
explorem o site vale a pena
http://joecartoon.atomfilms.com/pages/supaflya/

O Poder libertador do palavrão

*O Poder libertador do palavrão*
«Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões,caralho!

Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com carácter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar.

Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante. Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação. Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui. Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias.

Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico >>tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos. Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.

Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina","prepúcio", "glande", "vulva" e "escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente ínequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil.

Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.»

Miguel Esteves Cardoso

Casamento-The Twilight Zone

Qdo preparei o meu casamento descobri um mundo paralelo q não sonhava q existisse (tiririri THE TWILIGHT ZONE).

Existe uma mega sociedade com regras muito próprias q se aproveita da inocência dos noivos para lhes sugar todo o dinheiro q eles têm e faze-los gastar num dia o que andaram a juntar durante anos.

O seu lema é "É só uma vez na vida!!!". Esta frase é utilizada sempre que é necessário justificar uma extravagancia insignificante q vos vai custar 150 euros min., por ex. ter o vosso nome gravado no papel higienico( algo q só os convidados mto bebados vão reparar e esquecer na manhã seguinte).

Mais do que uma frase, serve de imposto. Qq coisa que custe 100 euros se é para o casamento passa a custar 500. Sempre tive vontade de lhes responder "Por acaso já é a 3ª vez e espero ter saúde para chegar à 8ª" ou mais cientificamente " sabe q estatisticamente é bem capaz de não ser." Mas como sociedade bem organizada eles estão preparados para tudo.

A estratégia passa por vos envergonhar fazendo-vos passar por forretas só porque não querem gastar 1500 euros para filmar a cerimonia de helicoptero ( "É só uma vez na vida!") ou então questionando o vosso amor sendo ele directamente porporcional ao q estão dispostos a gastar ("Ela merece..."). Para o efeito ser mais dramático depois de recusarem a proposta + cara (convites bordados a ouro a 20 euros por pessoa) a alternativa é o mais ridiculo possivel para não poderem aceitar sem que isso signifique o fim do próprio casamento.("Pode sempre escolher escrever o seu nome/telefone com uma Bic num guardanapo de café e fazer o mapinha à mão...se é isso que quer...") .

Para os vencer a estratégia é simples:

1-Tenham um orçamento

2-Estabeleçam as prioridades (para mim musica, comes e bebes)

3-Nunca digam q é para um casamento

4-Convidem os vossos amigos e familia (só pessoas q realmente interessam) e mais importante q tudo....

5-Escolham bem a noiva

Foi o q eu fiz e safei-me bem.